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静雅思书

简言,深思,析理,明义。

 
 
 
 
 

日志

 
 

18岁的仲夏夜  

2012-09-23 08:50:56|  分类: 与生,来思 |  标签: |举报 |字号 订阅

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18岁那年,母亲带我去拍人生第一次艺术照。

那时我的头发比普通男生都短——短到我班男生特意跑我跟前来笑我像尼姑;短到每次我一进老师办公室,办公室里面的老师们就集体冲着我笑。而这一切,最无可奈何的,是全拜我母亲大人所赐。

到如今我们院认识我的一男生偶遇我一高中同学,随口问及她我高中时啥特点,那丫头很实诚地上来来句:那姑娘头型挺帅。

我那个郁闷,无以言表。

 

也就这样,去拍艺术照时给我化妆的那个姐姐也特无语——头发能短到如此,你亲妈也真够舍得的。

这么说来就不是我而是我亲妈给化妆师姐姐添麻烦了。但由于我打小有个古装梦,拍艺术照时我特意强烈要求了一下做个古装人。可因为头发太短,再加上本人头上本来就没几根毛且发质又软又细,所以化妆师姐姐煞费苦心为我折腾好久。

我会想起拍照那天偶遇一个我未来得及打照面的男生。耳听后面大妈们热烈讨论那个和我年纪差不多大的男生长的有多漂亮,我那蠢蠢欲动的好奇心也色意萌发。可被学习一直苦逼压抑着的18岁的我对帅哥也没啥概念,不知道长的帅长的好看有多大现实的好处;我还会在心里某一一旮旯默默鄙夷,长的帅你丫也不能当饭吃(我错了)——而这跟我人生经历是有关系的。因从小我就习惯的一个事实是别人都夸我妈漂亮,低头看到我刹那却一副“怎么生出这样一个女儿的”表情。这当真叫我很不开心啊。所以很长一段时间我就故意怎么丑怎么来,还从内心里大讽美丽的不是白痴就是妖精。但这也只限于女人。真说到一个男生我却没概念了。于是我就坐在那里细听女人们热情夸赞一个男生的漂亮——据说还是二中的——“是一高材生哦”。她们甚至随口臆测着他的将来,就这样说着说着就下道儿了——“他肯定有很多女的倒贴哦”什么的,不过我倒是听的兴致勃勃。我母亲也跟着她们起哄,虽然她也没真的看到那男生究竟长成什么样子。

最后我都画完妆了,也没人搭理我,倒是我母亲跟她们聊得挺乐呵——她们转过来竟又全忙着夸她漂亮了。

于是继续没人理我。

一个18岁花样年华的少女盛装走过,就是这样被无视过去的。

 

拍完艺术照已是深夜,我再度坐车经过沈阳最繁华的地段还有最闻名的旧筑。我清晰地记得那时我坐在车窗旁听着MP3里放着She is的曲目并望着窗外的灯火辉煌,那条路总是很合理的堵并热闹喧哗。听到这里我颇有情趣地把它设置成单曲循环。

有点落寞的欢喜。虽然这落寞本身也是自找的。

 

我走过亦跑过亦骑自行车过N年故宫那条老街并逛过N年中街商业区。它们之间的距离在我的记忆中不过十分钟路程。我在梦里时常流连于这两者之间,记忆中这之间的历史不新也不旧,可真正值得留恋的是,这中间便是我童年的家园。我唯独不明白为什么在我的梦里它们总是那样阴暗,让一切在不断失去的过程中日渐淡薄。

做为一个女子我想往却又害怕走的太远。当母亲问我你那样喜欢西湖想没想过将来住到那里的时候,我毅然决然回答我要留在自家。也不知从何时起我有点茫然于远方的那种感觉,如同传奇中的1900。我发现我需要的并不太多——不过一个切实的存在来承受自己身与心的重量。我会想家,即使它并不如我想象中的美好,但是它真正属于过我——这是其他任何事物无法取代的。

 

18岁的仲夏夜是一场梦,并寄古装、美丽与哀愁。到如今年华虽已老去,哀愁却渐行渐远。一日,一个长者对我说:当你历尽千山万水,走过千难万险,阅过千秋万代,你终会觉着心如止水,平静而又安详。我看着他走过十年的影像印迹,除却敬佩,我自己也开始意识到:人生最美好的境界不是极致的欢喜,而是历尽沧桑后的淡然。

是他让我问自己:你想没想过一辈子的事儿?20年内,你也会有钱,你也会有自己的圈子自己的生活,那一刻当你回首与展望时,你蓦然发现数十年所做的一切都不过是一个无穷尽的循环,那一刻你会不会有点失落?
现实生活里,我们有时太纠结于好与坏,却忘记了自己真实的情感。当一个痴心的梦想真的演化为现实时,世人的评价远不及我们真实的感动来的确切。即使它丑的可以坏的也可以,但那是一个实实在在的梦。

梦与现实的差距,有时就在一念一动之间。我想我没有多少时间了,如果能做,我希望自己当下就在做着这一切。

 

2012-8-11 薇安

 

 

 

 

 

 

 

 

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